癫狂        九        说起小时候，大概是五六岁的样子，那是我第一次见到我的养父母。        我记得，来孤儿院接我的时候是冬天，下着大雪，他们穿了件红色花袄，蹲下来，笑眯眯问我愿不愿意成为他们的家人。        家吗？我想了好一会，这个词听起来真温nuan。我不知dao是不是所有人都有家，也不知dao六岁之前的自己是否有家，但我那时没有，孤儿院的其他小朋友都不和我玩，所以我点了tou。        我想有个家。        关于养父母的记忆，并不都是冰冷的，和往后棍棒相交的回忆比起来，最初的日子其实很温馨。        初为人母的女人会在大冬天给我织mao衣，初为人父的男人也会在一天结束之后捎上些鲜花和小玩ju。        每次进餐，饭桌上总会有夫妻两人的调笑和打闹，以及不停往我碗里夹菜的筷子。每每进入梦乡前，总会有一盏温nuan的床tou灯，灯下坐着他或她。        一切是从什么时候开始变得不一样的呢？仔细想想，或许是从他们诞下第一个真正属于自己孩子的那一刻，一切都不一样了。        没人再问我冷不冷，饿不饿，没人再给我带小玩ju，属于我的那盏床tou灯也没有了。        在最炎热的时节，我的房间搬到了仓库，那时距女人临产还有俩个月。        仓库紧挨着两人的房间，偶尔我能听见他们因为孩子的名字吵得天翻地覆，说起来，我的名字那时叫什么呢？        似乎也是有个离字，毕竟从他们决心通过抛弃我来减轻家里负担的那刻起，他们就不再喊我的名字，取而代之的是“喂”      “那个谁”      “小畜生”      “蛀米虫”。        再后来，孩子降生，取名为陈将才，在同别人炫耀儿子时，男人总会提一嘴，对自己取的名字赞不绝口，说儿子往后一定会作为栋梁之才，光宗耀祖。        很快，那些我以前有过的，没有过的，一时间被一gu脑sai到小孩跟前。        他们将我开膛破肚，把曾经给我的爱，在没有经过我的允许下，抽离得一干二净。        从此，我一无所有。        恨他们吗？恨的。但我更讨厌陈将才。        可孩子是无辜的，是的，当他们看见我掐着小孩脖子时，他们急得一脚把我踹开，尖声大喊着:“你疯了，孩子是无辜的啊。”        可是，我也是孩子啊，为什么当初答应zuo我父母的人，现在却舍不得分我一点点的爱。        再后来，拳打脚踢成为家常便饭，一个不留神我便会被抛弃。从一年一次，到半年，再到每个月，他们无时无刻不在想方设法丢了我。        直到我遇见了沈先生，他说回家，回我们的家。        要是可以，我多么希望自己同沈先生血脉相连，这样他就永远不会抛弃我了。这是我求而不得的愿望，我珍藏着，放在心里最柔ruan的角落，却不敢肖想这其中一分一毫的可能xing。        我也不愿去为了验证这近乎于无的可能xing，将愿望述之于口，要是因为这个，沈先生从此需要一个同他血nong1于水的女儿，那时我又该怎么办？        他结婚了吗？有过小孩吗？以后会不会结婚呢？这些我统统不想问，我只知dao，我是他的女儿，而他也需要我。        这些就够了。        可为什么，我就连这么小小的期盼也要被剥夺呢？        夜里，下了大雨，屋外电闪雷鸣，我缩在沈先生的床上发抖，手机传来一阵忙音，这是我打的第三十六通电话。        正当我准备拨通第三十七通时，在隆隆雷声中我听见窗外传来一阵吵闹的声响，顾不得其他，我掀开被子，冲了下去。        沈先生回来了，我知dao，我一口气跑到客厅大门，气chuan吁吁。        宋姨在一旁给我递了双鞋，一边又心疼dao:“小姐，快把鞋穿上，老爷看见了会不高兴的。”        我胡乱穿上鞋，看着雕花大门缓缓打开，张开手，爸爸二字呼之yu出，却在见到shen边那女人时一口气堵在了houtou，隐隐有血腥味渐渐满上she2尖。        沈先生领口半敞，tou发散乱，眉tou皱成一团