妻子不屑的。        "咱不论数量，只论质量好吧。""貌似某人上次10分钟就缴枪了好吧。"        "那是被刺激的，忽然想到咱们上次在上海了，一下就刺激的没了。""没用的        男人。"妻子拍我一下。        "不过这中年狂郎可真的就威猛了，据说他好几次把别人老婆干得跟水里捞        出来一样，整个的都动弹不得了。""牛。"她说话时声音有点点不一样，        怎幺不一样我也说不上来。        "我开始也以为他牛呢。不过我上次跟强的老婆聊过，说他简直就是台永        动机呢。""永动机？""就是进出进出本不会停的那种。""你们这些男人，        真变态。""变态啊，你不喜欢吗？"我一把将她拉过来，坐在了我的上，继        续在QQ上跟他聊着。        冷鲜肉（我的网名）：那你前妻现在重新找了吗？        中年狂郎：没呢。我们感情其实很好，就是我太强了，有时候随时随地都要，        她实在受不了，才分开的。        冷鲜肉：那她知不知你参加夫妻活动啊？        中年狂郎：知的。所以她现在偶尔还会回来（笑）。        冷鲜肉：你这年纪了，怎幺还那幺强？锻炼的？        中年狂郎：也不怎幺锻炼，天生就这样威猛（笑），上次跟XX的一对夫妻参        加活动，竟然直接把她干了（得意的表情）。        冷鲜肉：不是吧，？还是干的？        中年狂郎：是啊，到中间我鸡巴一挑出来，她上就了，了我一肚子。        冷鲜肉：牛吧。        中年狂郎：我是生意人，这事跟人一样，要讲信誉滴。你要不信，将来        叫你老婆试试不就知了？（坏笑）        冷鲜肉：你倒想得美啊。        中年狂郎：是想得美啊。不美不想，更何况你家那个尤物，是个男人都会有        征服呢。        这句话让我有些滴汗，悄悄瞟了上的妻子一眼，她脸有些红红的，责备的        瞪我一眼，她知我肯定又把她的感照片发给别人了。        中年狂郎：有没有新拍的啊，发几张给我，聊以安我寂寞的夜。        冷鲜肉：我给你发了很多了啊。（这是妻子一巴掌拍开我的手，直接接手聊        了）        中年狂郎：看不够啊，每次看了都鸡巴到底，只想找个好好一下。        冷鲜肉：你家冰箱里没冻肉吗？拿出来。（还是妻子）        中年狂郎：（汗）惨绝人寰！你这是纯妒忌。冻鸡永远没有活鸡受欢迎。        "噗呲――！"妻子被他的这句话逗笑了。        冷鲜肉：老少皆宜，男女通用。（妻子边打字边笑着）        中年狂郎：（汗）你口味好重。        冷鲜肉：你说的冻鸡不如活鸡受欢迎啊。        中年狂郎：对啊，为了少妇们今后的福。        冷鲜肉：自家都不了，还别人家的。        中年狂郎：自家的都要溢出来了，还不去支援别人家的旱地？得有些人主        义神不是。        冷鲜肉：别人家就是旱地啊？        中年狂郎：痛苦来自于比较。相较于我开垦后，那就是旱地。等我开垦后，        那就是水稻田了。        妻子咯咯的笑了，笑过后又有些不好意思，脸上浮上几缕腮红。        中年狂郎：你想你家里种小麦还是种水稻？        看过对方打的字，妻子的表情有些扭起来，好一会儿没有回话。我却大着        胆子伸过手去。        冷鲜肉：那得看播什幺种咯。        中年狂郎：我是水稻种（坏笑），要不要？        冷鲜肉：我家本来就是水田呢。（贼笑）        "胡说什幺呢你。"妻子嗔。        "难不是吗？"我坏笑着将手忽然伸到她的双间。        "啊呀！"她吓得一夹，却晚了，我的手已经盖在了她的底，我靠，内        竟然都被浸透了，黏黏的，的。        "还说不是水田。"我咬着妻子耳朵说，手指在她被勒出的底扣动。        "嗯。"妻子将靠在了我的肩上。        中年狂郎：（口水）很淫哦。你家要是水田，我就把她改成藕塘吧。        "这B"我被他的搞笑弄得哭笑不得，"他自信的很呢。"妻子稍稍抬起，        看见他打得字也很不住笑了，又坐起来。        冷鲜肉：当自己是水牛啊。（妻子打的字）        中年狂郎：蛮牛。（得意）        冷鲜肉：德。