从来就不知该用什么去称呼你才好，但至少在我心里留了个位置给你，给一个我最亲爱的你。        我以为我不会再有第二次这样的机会，当我写完第一封信给你时，我就了不会再写第二封信的准备，但很显然的我食言了，所以就在原谅我这次吧，也许你会疑惑密码的组合为何会是一月三十，答案很简单，因为这是我离开这里，离开台湾的日子，不论你是如何得知一月三十这个个密码的，因为那不重要，因为我知你就是能猜出来，不是吗？或许是抱持着这种念才会给这封文章锁上密码，如果连你也不明白，我想这世界也没有第二人知了。        离开台湾的班机是一月三十，不你是什么时候知的，我想这时候我都已经不在台湾，到世界某个角落了，请不要问我人在哪，又为什么想离开，我只能说现在这样，是最适合我的，只要有心，即使在同个台湾，真正躲起来时，要找其实是找不到的，但相对的，如果有心，当你想找一个人时，还是能找到的，这话不难理解，特别是在这台湾，因为地球是圆的，且这地方是那么小，若非，我想我们也不会在这块土地上相遇吧。        「当爱与喜欢无法衡量，那个才是应该的份量。」记得这话是当时我说的，一直到现在我才明白，原来爱和喜欢之间的并不只是份量，而是释放。我从来都不知我是怎样喜欢你，我更不知我又是怎样的爱上你，只是当这样的爱早已超出我能负荷的横量时，我能的就是选择放手。也许你并不知我所面对的是什么，我想，那是块谁都难以搬移的阻碍，这阻碍放了几年，以后还会再放几年，这答案只有你自己才能会，我所明白的只有，很抱歉，我战胜不了，在你的过去没有我，而我想的未来也没有你，与起这般痛苦，或许就这样离开才是最好的。        我希望的爱是自私的，所以我想自私的拥有你，但当盼望的爱再也无法让我自私时，那么我就输了。记得那天是第一次到你房间，那一切是如此陌生，但空间里却存在着两种熟悉，一个是你，我思念并亲爱的你，另个则是她，一个我永远都无法战胜的她，如果你问我这是否我早安排好了，很显然的在我第一次到你房间时我就已经明白了，你桌上放着她的照片，已经说明了一切。        我们就像那晚上的影子，始终平行的，这平行永远没有交点，也没有终点，纵使距离只是毫米之差，但无法交会的彷彿是那千里之遥，不是吗？        之后我所选择的国家是个会下雪的地方，跟我老家苗栗相比的五月桐花雪相较，那是真正的雪，唯一差别是，桐花没有温度，可会凋零、枯萎，用尽所有能量只为绽放的剎那；而雪会化，需要的是思念的温存，也许那天当我踩着雪地时，会想起曾经看着桐花绽放的时候，一样的雪，和一样的天。        最后，还是得跟你说声抱歉，原谅我用这种方式跟你别，这不会是最好的，但却是最适合我的；而离开你，是对我最好的，但也是最不适合我的，若哪天当你也能看到真正的雪时，而且是永远不会化，凋零的雪，我想就是我们相遇的时候了。        by爱你的詡瀅一月二十八        那封邮件我看了一次之后才发觉，眼泪居然落了下来滴在键盘上，我突然有种难以言喻的呼急促，就好像有什么从里被抽出来一样，几年前是如此，几年后又是如此，如果人的魂存在的是三魂七魄，那我想现在的我，躯壳里所剩的可能早已成空。        我在网路上打了「雪」的关键字，萤幕上跑出十几万个关于雪的网页连结，即使眼前出现这么多东西，但我却清楚，没有一个是能通往她的。        「你知哪里会下雪吗？」我打了通电话给黑肉。        「雪？日本吧，不然就韩国，还是美国欧洲都有可能。」他说。        「那就走吧。」        「走去哪？」        「一个会下雪的地方。」我说。        「干，你是吃错药了吗？」        「是阿，我就是吃错药才会让这么好的女人离我而去。」        「所以你想去哪？」        「一个有她的地方。」        「……」        我掛上电话关掉电脑，即使脑中一片空白毫无绪，但我的感觉却告诉且驱使着我应该些什么。        哪里我不知，我只想去一个有你的地方。        一个能让我们背影交叠的地方。        全文完。